Bambu

Recebi esta pérola por email, vale a pena:

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS Veja as orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS Parece até piada: LEIA ATÉ O FIM!!! Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".. Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

*Posição de quatro* - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

*Sexo Oral* - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

*Sexo Anal (Sodomia)* - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno. Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

*Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

* Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo!

Falta

A inspiração não é bicho que me tenha mordido nestes últimos dias e as emoções andam aos trambolhões. Fica aqui uma pergunta da minha amiga cereja-de-inverno que agora que a li pela segunda vez ainda me baralhou mais um pouco:

Como é que se diz "gosto que existas" sem parecer um "obrigado por seres quem és"?

Tudo para consumo interno!

Acordei hoje como acordo todos os dias: atrasado, estremunhado, boto e com uma grade camada de deixem-me-ficara-dormir-até-às-próximas-férias (sensação que acho que muitos partilham comigo). Depois dos ritos matinais de escorchar o despertador, xixi matinal com direito a coçansso no rabo, mãozinha na parede e olhos fechados, arrastado para o chuveiro que invariavelmente me prega com água gelada na venta e largo o já rotineiro “fodasse é sempre a mesma coisa!”, o champô nos olhos, o sabonete no cabelo, a toalha húmida que não seca, a espuma que não espalha, a lamina que não corta a barba, o desodorizante que acaba sempre hoje, as peúgas desirmanadas, a gravata que fica curta, em suma uma manhã como todas as outras.
Passando então a fase higiénica, pronto para tomar o pequeno almoço, como são 9.30 e ainda tenho imenso tempo ligo a tv com as noticias para me por a par do que aconteceu enquanto dormia. E para além dos Iraques que já ninguém tem pachorra para as borradas que são feitas, dos racistas dos Belgas, dos assassinos Indonésios presos por decapitar 3 miúdas católicas, a Coreia do Norte e o BDA (noticia tão perto de nós), da iminente votação do Parlamento Europeu do acordo aéreo bilateral com os States. Vem o desporto e “Police in Jamaica are still unable to confirm the reason why Pakistan cricket coach Bob Woolmer died.” Pois é o campeonato do mundo cricket está já na sua fase final. Esta competição vista por milhões por toda a Terra de interesse imenso esta quase no fim. Deste desporto que move multidões e que para além de meia dúzia de inglês falantes a única coisa que se retém é se, o Woolmer (estrela mundial do desporto, reformado, agora de vez, a treinar a equipa do Paquistão) morreu de morte morrida ou de morte matada. Os ingleses têm disto, os americanos têm baseball. Tudo para consumo interno! Inté...

細佬

PS. Outro dos desportos que os ingleses até não jogam mal é o raguêbi e o grande circo esta aqui ao lado para a semana. (tópico para um próximo post!)

Deixem o Algarve em Paz!

A polémica que envolve a nova campanha de promoção de uma série de eventos na região, cuja promoção custará cerca de três milhões de euros, está acesa. A marca criada, Allgarve, e apresentada sexta-feira em Lisboa pelo ministro da Economia, Manuel Pinho, gerou críticas generalizadas.
In Correio da Manhã

My-Cow em português “A minha Vaca”. Proporia a Macau que adoptasse esta marca para a sua promoção no estrangeiro. My-Cow por facilidade de dicção por parte dos Cámones, My-Cow porque dava uns anúncios fabulosos na imprensa malhada e a preto e branco e, razão marketing principal, My-Cow porque caracteriza o produto. My-Cow, “A minha Vaca” ou seja a minha Puta, que há realmente em quantidade e faz parte integrante da fauna de Macau. Que acham? Tudo a bem da marca!

Outra sugestão iria para o Fernando, conhecido estabelecimento de comidas e bebidas (acho que vendilhão para efeitos de licença) aqui do burgo, para se apresentar no Mundo global como “Fernan-does”. Do género “ Look, love, Fernan-does the best spare ribs, hum, yum!” ou “Fenan-did the best sangria, got the lot of us absolutly smashed!”. Para o olho atento devem ter percebido a flexibilidade da marca “Feranan-does”. Que tal como google, daqui a pouco tempo figurará no dicionário e a sua aplicação tornar-se-á de uso comum e em diferentes tempos. Tudo a bem da marca!

Pois é, mas isto tudo para dizer esta malta no Pou-kok perdeu o boné! Deixem estar o Algarve sugadito. Talvez, logo depois do futebol e do Port wine, o único produto do nosso canto imediatamente identificável pelos Cámones. Estes que vão ao ALGARVE (sim, só com um lê) e torram os seus cartões de credito, largam as suas libras e que de quando em vês nos comem umas bardajonas em suma, contribuem para a “nossa” magra economia, dão emprego a uma data de inqualificados e brasileiros.

E assim foram as primeiras linhas deste primeiro post do SaiLou. Isto irá melhorar com o tempo e a prática, espera-se, e tomará seu rumo que ainda está por definir. Resolvi postar hoje porque este Pinho realmente extravasou todo o tipo de senso comum! Inté...